Очень тяжело и страшно терять людей, которые любимы и дороги Вам. Сложно смириться с мыслью, что этот человек больше никогда не окажется на пороге, не заговорит с Вами.
А порой руки сами тянутся к телефону, но на другом конце трубки тишина… В душе появилось пустое место, которое, кажется, никогда не удастся заполнить, а в голове лишь одна мысль – как не потерять самообладание, находясь в опустевшей квартире, где больше не будет его?
Данное состояние способно затянуться ни на неделю и ни на один месяц, однако необходимо начать новую жизнь без него, как бы это ни было сложно. Важно принять и пережить смерть мужа, чтобы взглянуть на мир по-новому.
Можно ли измерить горе?
Когда мы теряем дорогих нам людей, естественной реакцией на данную ситуацию является горе. При этом степень переживаний человека будет определяться темпераментом, характером и жизненным опытом. Стоит отметить, что глубоко верующим людям намного проще пережить утрату любимого человека.
В психиатрии выделили пять основных стадий горя, которые проходят люди, потерявшие близкого и любимого человека:
- отрицание (человек считает, что с ним этого просто не могло произойти);
- гнев (появляется злость на людей, которые окружают, человек начинает искать причины произошедшего);
- неприятие случившегося (возможен неких уход из реальности, представление случившегося лишь страшным сном);
- возникновение депрессии (полная апатия, нет желания жить и заниматься чем-либо);
- принятие (душевное спокойствие, человек смирился с произошедшем событием).
Не стоит стараться успокоиться в течение нескольких дней после потери близкого человека, дело в том, что организм просто не способен выйти из ступора. В результате на любое событие или очередной стресс будет срабатывать торможение, которое призвано защитить нашу психику от дальнейших потрясений.
Однако после похорон и окончания бумажной волокиты вдове приходится размышлять над тем, как жить дальше без второй половины. Не стоит злоупотреблять лекарственными препаратами, потому что они способны вызвать зависимость и принести только вред здоровью. Теперь главное научиться снова жить и распоряжаться собственной судьбой.
Итак, как пережить смерть любимого мужа?
- Самое важное и сложное – смириться с произошедшим. Такова жизнь: кому-то посчастливилось прожить дольше, кому-то меньше. Однако любимый больше никогда не сможет быть с Вами, этого уже не исправить. Но возможно Вы когда-нибудь снова встретитесь и будете вместе.
- Теперь Вы должны перестроить собственную жизнь и жить для себя. Важно как можно быстрее заполнить в душе образовавшуюся нишу, ведь Ваша жизнь все еще продолжается. А в памяти навсегда сохраняться самые светлые и приятные воспоминания.
- Некоторые психологи советуют отвлечься на благотворительность и помощь тем, кто в ней нуждается. Можно помогать людям, которые оказались в аналогичной ситуации, быстрее справиться с болью от утраты.
- Важно не закрываться от мира, не уйти в себя. Одиночество иногда бывает полезно, однако не стоит им злоупотреблять! В наше время достаточно просто найти новых знакомых, выйти в свет и не боятся осуждения со стороны.
Бесспорно, особое значение будет играть поддержка близких, однако порой даже они не способны помочь вдове быстрее оправиться от потери. Иногда для того, чтобы начать жить без мужа, женщине необходимо не меньше четырех лет. Но важно помнить, что все это время главное не стоять на месте, а стараться двигаться пусть мелкими шагами, но постоянно продвигаться вперед.
Ни в коем случае нельзя замыкаться в себе, нужно стараться продолжать общение с людьми. Лучше всего выйти на работу, постараться забыться благодаря вечной суете, кроме того Вам будет легче посмотреть на свою жизнь со стороны и увидеть свое место в жизни.
Может быть со временем Ваше сердце снова будет открыто, и Вы сможете выйти замуж вновь. Важно в любой ситуации постараться отпустить свою главную любовь и постараться радоваться каждому новому дню. Помните, Ваш умерший супруг останется с Вами в сердце, поэтому постарайтесь с улыбкой начинать каждый новый день и новую жизнь.
У меня такое же горе, умер мой муж, прошло несколько месяцев. Что делать, тоска, особенно по вечерам, а жизнь продолжается, поэтому надо смириться и продолжать жить.
Мой муж погиб 26 октября, мы оба пострадали в ДТП, нас сбил таксист. Он умер практически на моих руках. Понимаю, что надо жить дальше, но вою каждый день как зверь, когда остаюсь одна. Просто как будто кожу живьем сняли. Был красивый, большой, умный, порядочный человек, было море планов, любил меня со школы, мы одноклассники, я ему просто бесконечно доверяла, руки были золотые. Не знаю, как жить, уговариваю себя, пытаюсь вникнуть в его бизнес. Яма. Поднимаю себя за волосы по утрам. Сын приехал, взрослый, с женой, со мной, но сил нет. Говорят, будут внуки, есть дети, я все понимаю, но его то нет. 46 лет было и ему и есть мне. Пока не вижу смысла ни в чем. Живу по рефлексу какому то. И ещё один ужас теперь преследует — мы не венчаны, значит и ТАМ вместе не будем? В общем, как то так… Держитесь Жанна, все девочки. Тяжело.
Я тоже поделюсь своим горем. Муж 10 месяцев медленно и верно умирал от рака. Это понимание и полная беспомощность сводили с ума. Но я бы готова была вечно за ним ухаживать и не спать по ночам. Сейчас 2 недели, как его не стало. Я утопаю в своем горе. Нет никакого желания, никаких сил жить дальше. Ощущение, будто оторвали крылья, вырвали сердце. Только наша доченька меня держит здесь. Любимый взял с меня обещание беречь ее и не простит мне, если не выполню. Так и буду отбывать срок на этом свете, живя по инерции…
Господи, как же мне тяжело без моего любимого мужа! Его уже нет 1,5 года! Боль моя не утихает! Красивый, сильный, обаятельный мужчина, бывший военный, подполковник. Всегда была в него влюблена и им восхищалась! Сгорел от рака пищевода за 2 месяца… Не вижу жизни, не вижу смысла… Как жить? Не знаю…
Мой любимый умер скоропостижно, несколько дней назад. Ему было 43 года. Причина смерти — тромб в легких. Мы остались вдвоем с 10 летней дочерью. Вся жизнь рухнула в один миг, мы были вместе 23 года. Я не могу без него даже дышать, но надо жить дальше. И я буду жить ради нашей доченьки.
Моего мужа нет со мною почти 7 месяцев. До сих пор не могу принять его смерти. Прожили с ним 27 лет. А теперь я без него никто и звать меня никак.
Моего мужа убили 1 октября, с целью грабежа, и повесили когда он был на работе, ему было 25, мне 23, осталась годовалая доченька. Пережить не могу, преследуют мысли о суициде, только одна цель — найти этих уродов, т.к дело было закрыто, как суицид, не смотря на сломанный нос и переломанные пальчики!
Скоро 9 месяцев, как его нет. Зимой, в темноте, было легче. Сейчас весна, всё оживает, а его нет. Я его вижу везде и при этом понимаю: его нет. Я не могу это совместить в своём сознании. Что такое «отпустить» — не понимаю и не хочу понимать. Я не отпускаю его, потому что мне надо всё время быть с ним, хоть как-нибудь. Ему было 46 лет, сильный и красивый, а сердечко — больное. Солнышко моё, я люблю тебя.
Моего Саши нет полгода. ТЯЖЕЛО, БОЛЬНО, ОБИДНО… Смерть застигла внезапно. ДТП. Смирилась с тем, что его нет… Но легче не стало. Спасают молитвы, службы в Храме. Надо жить.
Вчера было 40 дней, как не стало моего Серёжи. Все собрались, вспоминали… А я не могу поверить, что больше не увижу его… Всё в доме напоминает о нём, сколько всего он сделал своими руками для нас с дочкой… Надо жить, но где найти силы?
Моего любимого нет 13 дней… Очень-очень больно… Все случилось настолько внезапно. Все понимаю, что уже ничем не вернешь, но сердце болит, льются слезы, все мечты рухнули, кругом пустота, стараюсь зарыться в ворох бумаг на работе, но это не спасает. Преследует чувство вины. Задаю вопрос: «Ну, почему так случилось, всего 55???». Сладкий мой, прости, я люблю тебя, я тебя никогда не забуду, это были лучшие годы жизни. Теперь я понимаю, что такое одиночество, это самое страшное наказание.
Похоронила мужа 22 марта. Несчастный случай оборвал его… нашу жизнь… Ему всего 43, мне 34, дочери 13 лет. Как дальше жить без него? Не могу! Душат слезы, боль… Как много не сказала ему, как много не сделала… Прости меня, любимый!
Моего любимого мужа Андрея нет с нами уже почти 3 месяца. Это случилось мгновенно, в результате страшного ДТП. Шестнадцать лет вместе, венчанные, все закончилось 16 января 2015 года. Мы с дочкой остались одни. Много работаю, пытаюсь занять каждую секунду, иначе СЛЕЗЫ, просто реки слез. Лишь бы дочка не видела. Почти каждую ночь вижу его во сне, хоть вовсе не просыпайся. Но надо жить дальше. Жить ради ребенка.
Моего Вадима уже нет 2 месяца. Утром обсуждали детали нашей свадьбы, а через пару часов его не стало. Остановилось сердце. Я была на третьем месяце беременности, но организм не выдержал стресса. Случился выкидыш. Это не просто боль. Она удушающая. Как жить не знаю. Есть сын от первого брака. И головой понимаю, что надо жить для него, а сердце наполнено невыносимой болью. После первого брака я очень долго шла к своему счастью. Все время очень боялась за своего любимого, а он успокаивал, что у нас все будет хорошо. Радовались беременности, строили планы, а оно все рухнуло в один миг. На работе попросили перевестись в другой отдел, объяснив, что здесь не место для скорби. Бросили туда, где работы невпроворот. Но работа не спасает, а только усугубляет мое моральное состояние. Пошла череда неудач, а я не могу себя взять в руки. Тут жить то в тягость, не говоря уже о проблемах, которые надо решать самой. Каждое утро просыпаюсь и жалею о том, что открыла глаза. Как люди живут с этой болью? Неужели действительно приглушается со временем. Не представляю. Меня ничего не может отвлечь. Человека уже 2 месяца нет, а я тихо умираю от тоски и усталости.
Вот уже два месяца нет тебя со мной, Но для меня, по-прежнему, ты самый родной. Как одной мне плохо, ты меня пойми, Я люблю тебя! Прости меня, прости!
Моего Саши нет 6,5 месяцев. Ежеминутно думаю о нем. Есть две дочери, два зятя, внук и две внучки. Убеждаю себя в том, что я не одна… Но мне так не хватает моего Саши…
Вот почти месяц как нет моего любимого мужа. Столько было планов и за несколько секунд его не стало. Я все не верю, жду вот откроется дверь и он войдет, а его нет. Мне очень больно и невыносимо.
Девочки, как я вас понимаю! Я тоже ищу ответ, как жить дальше без своей любви, опоры и надежды. Как жесток мир! В одночасье решилась судьба двоих. Если есть бог, то зачем он так жестоко обходится с людьми, которые являются одним целым. Зачем наказывает за большую, светлую любовь. Одним словом разрушает счастье человеческое…
Мой муж погиб на работе. Работал в пасху 12 апреля. В этот день мы с сыночком ждали нашего папу как никогда. В этот день я думала о том, как я счастлива. И все обрушилось в один миг. Упал с высоты. Нет. Просто улетел. А я осталась здесь. В этом аду. Как жить без моего Сашеньки, без моей опоры. Слез нет, одна боль, и камень в душе. Сердце разбилось и умерло. Существую только ради сыночка, ему годик.
Девочки, милые, держитесь, ради наших детей… Моего любимого не стало 18 марта, он сам ушел из этой жизни. Он любил меня каждую секунду своей жизни как и я его, любила больше нашего ребенка… Я каждый день его благодарила за счастье, за любовь… Решил, что у него рак и… А вскрытие ничего не показало. Он был таким сильным, добрым, счастливым и жизнерадостным. Теперь осталась я одна с нашим сыном, которому три годика. Каждый день мысль уйти за ним, знаю как и без боли и быстро, но мой ребенок… Не могу оставить его сиротой. Я так хочу быть счастливой, любимой, улыбаться и любить жизнь, но как??? В бога я не верю, не знаю что мне может помочь…
Всем приношу мои соболезнования. Катя, Бог вас любит, поверьте. Мой любимый умер внезапно в 43 года, обширное кровоизлияние головного мозга. Он самый чудесный любящий и заботливый человек. Такой красивый. Всегда обожала его руки, глаза и голос. Для меня он был самым сильным, казалось никогда с ним ничего не случиться, никогда ни на что не жаловался. Улыбался всегда, умел жить, в отличие от меня. Наша дочь — его копия. Смотрю на неё и вижу его. Бог забирает рано самых лучших. Лучше любить и потерять, чем прожить сто лет и не знать любви. Мне теперь не страшно умереть, когда будет Божья воля, потому что есть надежда, что мы там будем навсегда вместе.
Моего Любимого мужа Костю убили, убили ни за что, просто так, мне 24, а ему 27, вся жизнь впереди, мы были 5 лет вместе, 23 апреля 2015 родила сыночка, счастью не было предела, 23 июня утро мы так радовались, что сегодня сыну 2 мес, муж уехал на работу и больше не вернулся, я всю ночь проревела, молилась, что бы он вернулся к нам, на следующий день сообщили, что нашли мёртвого… Сегодня 49 дней, как я живу без моего Кости, но это не жизнь, я вообще не знаю, как живу. Как можно жить с такой болью, уже нет слёз, хочется кричать, хочется к нему. Столько планов на жизнь и всё рухнуло из-за каких то тварей, у меня нету слов описать мою боль, но я думаю, что мы понимаем друг друга, у нас одно горе…
Мой муж умер 25 мая, врачи не среагировали вовремя на пониженное давление, ему было 46 лет, 23 года прожили вместе, сын взрослый, дочке 12 лет. Четвертый месяц пошел, легче не становится, какая то мука прям душевная и ничем облегчить ее невозможно. Как жить дальше, как дышать без него? Только дочка заставляет жить, а так полная апатия к жизни. Держитесь девочки, нам нужно выжить ради детей как минимум, выговаривайтесь, так легче немного.
Девочки, держитесь, наша судьба видно такая. Хотя я не понимаю, за что, зачем и почему? Больно, очень больно, я не могу передать, как это больно и никто не может помочь, никто… Любимый, слышишь, мы обязательно с тобой встретимся, я знаю, что ты дождешься меня, пусть нам сейчас обоим тяжело и больно, но мы встретимся через года, но потом вся вечность наша, я тебя обниму крепко и не отпущу больше никогда, слышишь, никогда.
Сегодня 1 год и 1 месяц как ушел из жизни мой муж. Ему было 45 лет. Обширный инфаркт. Оглядываясь назад, понимаю, что жила все это время только на инстинкте выживания, как во сне. Сейчас жуткая тоска, и постоянные мысли о нем. Хочется увидеть его, услышать…. Больно от любого воспоминания. Почему? За что? Мы с дочерью стали несчастны и пусты. Смотрим друг на друга больными глазами и ждем, ждем, ждем что станет легче….. Но мы выживем!
Мой муж умер 8 ноября 2015г, ему было 44 года… Рак, это просто невыносимо, когда ты знаешь что твой любимый и дорогой сердцу человек, болен неизлечимо… Год болезни, год борьбы, надежды и вдруг.., прогноз неблагоприятный. Как теперь жить без его любви, нежности, слов и вообще, где взять силы… Никак не могу поверить в то, что его нет… Умом понимаю, он испытывал сильнейшие боли, а вот сердце принять не может никак его потерю… Обаятельный, веселый, добрый, отзывчивый… Самый лучший, всегда старался и заботился о нас. Дети все взрослые, а я теперь одна… без него… жить не хочется…
Сегодня 17 июля- годовщина нашей встречи и 19 день без него. Чувствую себя каменной статуей. Из рук все падает. Постоянно зову его «Валера, любимый вернись!». Боюсь каждого шороха, сплю по 4-5 часов. Вдруг просплю его приход. Полное одиночество. На поддержку близких рассчитывать не приходится так как они были против нашей совместной жизни и сейчас наверно рады что все закончилось. По крайней мере даже никто ни позвонил не спросил как я. Общаюсь только с его дальней родственницей(как говорят седьмая вода на киселе). Если бы не Матаня(так ласково мы ее называли), то я бы уже сошла с ума. Но и она находится за 150 км и разговариваем только по телефону. Работаю без выходных, домой идти не охота. Планировали делать ремонт ,варить варенье а сейчас…Для кого все это…Для чего… Все что сварила, уже прокисло. Пришлось выбросить. Не могу без него жить Не получается…
Уже 3 месяца, как не стало моего любимого мужа! Инфаркт! 30 лет вместе. Детей нет, так сложилось. Сил нет жить дальше! Все теряет смысл!!! Никто и ничто не может его заменить! Как , ну как жить?!! Все говорят, время лечит! Но разве есть от этого лекарство? Все делаю через силу, заставляю себя что-то делать! А ночью снятся постоянно кошмары, просыпаюсь от чего- то страшного!! Постоянно жду, что он вернется, каждую неделю езжу на кладбище и только там мне более-менее становится легче, чуточку отпускает боль, как будто он рядом со мной! Господи! Зачем такие муки, страдания!! Умом понимаю, что нужно продолжать как-то жить, а сердце такой жизни( без него) не принимает!!! Что делаааааать??!!!
10 месяцев назад умер мой муж говорят время лечит нет у меня 10 месяцев горя не могу и нехочу забывать прожили 15 лет до последнего дня смотрела ухаживала за ним и последнее слово было майра он так меня звал последние часы врачи не запустили меня в реанимацию но я сердцем услышала что он позвал что он хотел сказать солнце мое как люблю тебя
8 месяцев…как скоропостижно умер мой муж…. безысходность…тоска жуткая и полное бессилие и безысходность. 20 июня 2016 было бы 35 лет со дня свадьбы, а было 9 дней моему единственному и любимому мужчине… До сих пор не верю и не могу принять, каждый день слезы…
мой любимый ушёл 13 марта,сил нет,слёзы закончились,ему было 40 лет,за что?,дети взролые,осталась одна,домой идти не хочу,работать не могу,готовить некому,как жить дальше,прожили 20 лет,никогда я не смогу смириться с потерей
Мой муж умер 6 августа. Ему было 46. Пол года борьбы с раком.Видеть как на твоих глазах умирает муж очень страшно.Хочется кричать и орать.Больно.Только дочь и внук заставляют жить…..и мысль что все будет хорошо…но слезы и тоска ….не дают покоя..Я верю что любимому там хорошо и он будет нашим ангелом-хранителем…Я очень его любила и люблю..Пусть моя любовь поможет обрести ему там покой.
Мой муж погиб,Вот уже 43 дня его нет со мной, а я жду его,ловлю каждый шорох.Мне кажется,что все это страшный сон.Все его вещи лежат на своих местах ,я плачу над ними.На столе -его любимая кружка.только он не приходит,даже не сниться.Снится родственникам,а мне -нет. А я хочу увидеть его,говорить с ним.Умом все понимаю,но не могу смириться,Есть дети ,внуки ,но нет Его!!!Как жить?Как найти точку опоры.какой-то смысл? Говорят: надо смириться и забыть,а я не хочу забывать!И если жить,то лишь для того,чтобы помнить.Меня самой будьто тоже нет….живу,как робот
жуткая ночь 26 августа 2017 года оборвала жизнь моего любимого мужа.Витя,Витюшка мой,тебя нет уже почти 2 месяца.Мне кажется,что я умерла вместе с тобой.Я ничего не чувствую,только боль,тоска,слезы.Вся моя жизнь рухнула,неправда — ничего уже не будет у меня — ни радости,ни счастья впереди.Я любила только тебя.Так хочется,чтобы ты забрал меня к себе.Я просто не могу так мучиться.Единое целое просто разорвали пополам.Ты такой светлый,добрый,работящий,мастер на все руки.Я тебя очень люблю!
комментарии закрыты.